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第49章 小事儿就是大事情6（第1页）

有一天，我问圆圆：如果你脸上不小心蹭了一块黑，但你自己不知道，那么你希望别人告诉你，赶快把它擦掉，还是希望别人不告诉你，但别人都能看到，只是自己看不到？圆圆说希望告诉。

我说对，然后又问她：可是，如果有的人不愿意这样，别人告诉他，他却不高兴，不承认自己脸上有黑，也不擦干净，这样好不好？圆圆说不好。

我亲亲她的小脸蛋，宝宝说得对，其实我们每个人都有缺点，就像脸上有黑一样，自己不知道，别人能看见。

如果有人能给我们提意见，告诉我们哪里做得不好，需要改正，这就像给了我们一面镜子一样，能让我们自己变得越来越好。

你说，提意见是不是一件很好的事？

圆圆说是，显然，她一下就理解了“提意见”

的意义，目光清澈，神情平和。

于是我和她商量，以后我们一家三口要互相提意见，并且建议每到周末，全家人开一次“提意见会”

，互相说说各自有什么需要改正的缺点，这样我们每个人的缺点就越来越少了。

我俩商量好后，又去问了爸爸，爸爸也觉得是个好主意，特别赞赏。

这事就这样定下来了。

圆圆表现出简直迫不及待地要开会了，小小的人可能是怕自己脸上有黑吧。

掰掰手指还有两天才是周末，就对开会这件事更加期待。

从此，“提意见会”

成为我家的例会。

我们开始时是先给爸爸提，再给妈妈提，最后给圆圆提。

到后来就采用猜拳的方式决定谁先提。

还特意准备了一个本子，把互相提的意见记录下来。

到下次开会时，看看小本子，总结一下各自的改正情况。

我们观察到给圆圆提一个什么意见后，她偶尔会不安。

我们就会告诉她，爸爸小时候也这样，或这方面妈妈小时候也做得不好。

再讲讲我们当初是如何克服的，举个例子或讲个故事。

这样既安慰了她，又给她指出了改善的方向。

儿童尚处于心理无序期，对很多事没有把握，其实心底经常会不自信。

所以在指出孩子的不足时，最好把自己和孩子置于一个平等的对话平台上，友好地和孩子交流，让孩子心理放松。

要忌讳居高临下的批评，也不能简单地要求孩子听话、乖。

“听话”

和“乖”

是我们传统的育儿审美心理，在一个小环境中，某些教师或家长很容易自封为权威，在儿童面前忽略自我约束的意识，使最需要民主和平等的关系，完全变成了统治与服从的关系。

只是，由于习俗使然，很多人意识不到批评一个孩子“不听话”

或“不乖”

时，成人已变得多么不讲理。

观察我们周围的情况可以发现，不少妈妈只爱婴儿期的孩子。

孩子在两三岁前，几乎是完全的被动体，父母被孩子的可爱感染，柔情似水，对孩子照顾得无微不至，充分享受着做父母的快乐。

可一旦孩子开始有了自己的想法，自主意识萌发后，父母就会觉得孩子处处触犯家长的期望和规则，变得不听话了，不可爱了，于是家长眼睛里开始流露出厌烦的神色。

不少家长挂在口头的一句话就是“孩子越大越不好带，越来越不听话”

。

依孩子的天性，他们其实都想变得完善，想表现得更好，孩子会本能地讨好父母。

但如果在沟通中体会的是压力和不尊重，孩子逆反情绪就会被激活，以更加“不听话”