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第11章 如何提高爱的质量8(第1页)

有位家长向我咨询,她的孩子只有5岁,表现出的问题是非常胆小,而且很自卑。

比如跟小朋友一起玩的时候,孩子唯唯诺诺,从不会主动表现,只会模仿别人,看别人怎样她就怎样。

家长让她学习写字,她总是写一个字就抬头看看家长,只有等到家长说这字写对了,才敢再往下写。

别的事情上也是这样,似乎只有得到别人的肯定才安心。

通过询问我了解到,她是个极其负责的家长,在孩子出生前,一直很鄙视那些纵容或溺爱孩子的人,下决心认真教育孩子。

为塑造孩子的良好行为,她对孩子进行了精心的管理。

比如孩子刚刚会说话,就开始要求孩子有“礼貌用语”

,哪怕是妈妈给擦了一下鼻涕,也必须说谢谢,如果孩子哪次忘了说,就会批评孩子“怎么又没礼貌了,别人给你做了事,要记得说谢谢”

这位妈妈经常给孩子讲“事不过三”

的道理,让孩子知道有错误必须立即更正,否则就会受到惩罚。

心理正常的幼儿往往比较自我,他应该更专注于自己想做什么,而不会考虑别人的评价如何。

从这个孩子“每写一个字就要抬头看看家长,在任何事情上只有得到别人的肯定才心安”

的表现,我们可以看到家长对孩子的控制已产生多么糟糕的后果。

这个仅有5岁的孩子,从她开始接触世界,还不具有理解世界的常识,也没有把控自己的能力时,就被过度评价,被告知这个对那个不对,这个可以那个不可以。

而小小的她又无法理解家长的每一种评价,或者无法自行做出判断,所以为了逃避惩罚,只能消灭自由意志,看着别人的脸色去做事,在每一件事上等待别人的评价。

“一个被认可的孩子,他做人做事的态度是真诚的,他不必遵守一些不自然的规则和戒条,因此不需要过虚假的生活。”

[8]

这位家长说她看到书上说要经常夸奖孩子,她也会这样做,对于孩子做得好的地方也会表扬,但不知为什么她的孩子却是这样的性格和表现。

在儿童教育中,欣赏和不许犯错是无法兼容的两种态度,不可能同时运行。

一个不允许孩子犯错的母亲是不可能真正欣赏她的孩子的,她的夸奖只能发生在孩子做得令家长满意的时刻,强化给孩子的是这样的印象:家长满意,你就有好果子吃;家长不满意,就给你点颜色看看。

这反而导致孩子会花很多心思和能量来揣摸和迎合家长,消耗自我成长能量。

在当下的教育语境中,“自由”

和“尊重”

是时髦词,但有多少人能真正领悟其内涵,并把概念和行为打能呢?

曾经有个家长向我咨询。

她说:我是那种比较尊重孩子,给孩子自由的妈妈,可是孩子总不好好吃饭,我顿顿得追着喂,为这事总是生气上火,您说该怎么办呢?我对这位妈妈说:你连吃饭的自由都没有给孩子,怎么能谈得上尊重孩子、给孩子自由呢?

还有位妈妈,当她听到我这些关于应该允许孩子犯错的观点时,欣慰又自信地说,老师说得对,要允许孩子犯错误。

我的宝宝一岁八个月,他犯了错误,我会耐心告诉他哪里错了。

即使偶尔有小小的惩罚,也要让他知道是自己做错了,妈妈才会惩罚。

我采用的办法一般是打手心或者让他在墙边站一会,他都不会哭。

这位妈妈的话真让人心惊肉跳,才一岁八个月的孩子,居然就被她整到“知道自己错了”

,且打手和罚站都不哭的地步,天知道这样下去,孩子以后会怎样!

“对每个孩子来说,大人的认可就是爱,不认可就是恨。”

[9]当下教育中最大且最隐蔽的问题,是一些家长或教师根本意识不到自己对孩子很苛刻,导致其对孩子的错误管制随时发生,对儿童心智的成长形成无处不在的扰乱。

蒙台梭利说过,每个儿童首先都必然处于一种精神的无序期,心理活动由混乱走向有序。

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