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第48章 小事儿就是大事情5(第1页)

不少家长在孩子年幼时一般不计较孩子看多长时间电视,随意让孩子跟着老人从早到晚地看电视,甚至有的人嫌孩子打扰,就用电视机哄孩子。

只是等到孩子上学后,有了作业和考试,才开始和电视争夺孩子。

如果孩子在上学前习惯了“看电视”

这个事,没有发展出其他兴趣,上学后突然被限制看电视,他会非常不适应。

他的习惯突然被管制,他的享受突然间变成错误。

他本来每天活得自由自在,大人突然要求他“自觉”

“努力”

,可他无从去寻找这个东西,只好“不自觉”

“不努力”

无论他表面如何和家长顶牛,他内心其实是很为此痛苦的。

我把这样的观点对一些家长讲了,不少人不以为然。

一位家长说:“我那个孩子,才不会为这个事痛苦呢。

他总是找借口从他学习的屋子里跑出来,然后找借口在电视机前多待几分钟,哪怕是几秒。

比如来茶几上取一个苹果,削皮时那叫一个慢。

好容易削完了,我让他回屋里吃,他就慢吞吞地站起来,倒退着回他的屋,就为了多看一眼电视。

他哪里痛苦啊,多看一眼电视他乐死了。”

这位家长这么表面化地看问题,她不知道孩子倒退着回屋时,内心多么痛苦,更不知道这痛苦是如何来的,也不想探究如何帮助孩子解决这个痛苦。

这真是让人感到遗憾。

家长为什么不可以改变一下方法,用策略来攻孩子的心呢?

我在写这篇文章时正好收到一个朋友的电子邮件。

她说有一次晚饭后她儿子又一直看电视不去写作业,她正要像老样子下命令时,脑子一下闪出我曾经对她说过的“欲擒故纵”

于是咽下要出口的话,把遥控器递到儿子手里,和颜悦色地对孩子说:妈妈不看了,你啥时不看了,就帮妈妈把电视关了。

说完她离开客厅,回到卧室看书。

她儿子那一瞬间有点吃惊,但马上很高兴地说好,接过遥控器——这以前可是妈妈不敢交给他的东西。

当妈的刚进卧室时还有些担心,她没想到的是不到五分钟,就听到儿子把电视关了。

孩子还从卧室门探进头来,看到妈妈正捧着一本书在读,相信妈妈没生他的气,就调皮而愉快地说:“妈,我写作业去了。”

这位朋友说,以前总是因为看电视的事批评抱怨孩子,没想到自己稍一改变方法,孩子就有相应变化。

看来是自己以前用错了方法。

在控制孩子少看电视方面,我认为正确的做法是,在他很想看的时候让他心安理得地去看,不要让孩子一边看电视一边觉得有负疚感,但平时家里要尽量少开电视,家长自己在看电视上做到节制,以身作则,用行动产生说服力,而不是用语言。

最糟糕的情况是,家长自己整天在客厅里看电视,孩子从自己的书房里跑出来想看一会儿,却遭到训斥。

理由是:我是大人了,工作一天很辛苦,并且现在不需要学习,可以晚上看电视;你是孩子,需要好好学习,需要完成作业,所以不应该看电视。

这样的道理听起来没错,孩子也无法反驳,但这种说法造成的效果非常不好,你实际上是在告诉孩子:电视是一项特权享受,我已经有资格享受了,你还没有资格,你只有好好学习,将来才能获得这样的资格。

这种感觉让孩子觉得他和大人不平等,他意识到了大人的强权,他也意识到了“学习”

和“享乐”

是对立的。

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