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第二十四（第1页）

（三十）

那天晚上我们没有抱着对方睡觉。

多多和我分各一张床上相对而望。

说起来好笑，就在床头几盏昏黄的灯光下，多多望着我，我望着他，有可能是我们看到对方眼睛里的荒凉，而这种荒凉的感觉甚至压迫得我们说不出一句话来，只到我们的眼皮终于忍不住耷拉下去，遮离了这还有些光明的房间，进入一片黑暗和混沌中间……

第二天早上醒来，我第一反应就是要上班了。

我对多多说我要上班，明天就是星期六，就可以陪你了。

多多未置可否，只是说有电话联系就成。

我慌张地洗漱一番，然后在出门的时候突然想起了什么。

我对多多说“星期六我陪你吧，反正我没事。

要不我们把孩子带出来一起去玩？”

多多正躺在床上，连眼皮都没有睁开，说“你先忙吧，到时候我给你电话。

你去吧。”

我急匆匆地出门，然后打了一的士到了办公室里。

大概我今天来得比较早，李凡还没有来。

我泡了杯茶，然后打开手机，接到了几条李凡问我在哪里的短信，问我为什么要关机，说她还去过我那里，但没有找到我。

我看了，完全在意料之中。

正如我前面所说的，由于多多的出现，才发现李凡把我的生活压得喘不过气来。

我走到窗边，隔着玻璃看着外面，这是我经常所做的事情，在工作累了以后，或者碰到什么棘手的事情之后，我都会在这里，看着这座城市，以一种俯视的角度，尽量把眼光拉长或拉远。

每当这时候，我就会思考着自己，想把自己还原，还原到一种我认为应该面对现实的一种状态。

我时常在怀疑我的生活态度，思维方式……我的办公室的门没有关，我知道李凡会看见，我也知道她肯定也会进来，而且会带一瓶牛奶给我。

这已经成为一种习惯了，我与其在待她，也在待那瓶牛奶，不如说我等她对我昨天晚上事情的一个交待。

我在窗前抽着烟，等着一个结果，等着背后有一种动静，把我从这种状态中唤醒。

但一直到上班，李凡还是没有出现在我的身后。

等待的焦灼与对李凡的担忧使我不得不走出去，假装去上卫生间，经过李凡的办公室前，看到她正坐在电脑前，与以往毫无二致。

这让我心里有一种隐隐的失落感，在卫生间里，我发现自己一滴尿也拉不出来。

假如从工作的角度出发，我基本和李凡是没有什么工作来往的，各自的工作基本是独立的两条线，我不可能突然地找到她，叫她到我的办公室。

如果以前没有和李凡上床，那么这个问题就很简单，而现在由于和李凡这层特殊的关系，我不得不慎重，再慎重。

中午吃饭的时候，睫问我要不要她给我带上来，我说不用。

我特地等很多人都去餐厅以后，才出来，李凡已经不见了。

在餐厅里，我看到她和另外一位同办公室的同事坐在一块。

显然这样我还是没有机会，但是我不能表现出来。

这注定了下午是在沉闷的担忧中度过的，所有的事情都是这么矛盾，如果真正的说要离开李凡，心中还是不免失落。

而且和多多一样，我也不知道前面的路应该怎么走下去。

好不容易捱到下班，我就提前两分钟锁好办公室，然后在公司的楼层门口等着李凡。

看着鱼贯而出的人群，我觉得人生如此，去了来，来了去……

李凡出来后，我非常自然地跟她并排走在一起。

虽然她没有看我一眼，但也没有加快或者减慢步伐，在电梯前，人群蜂涌而入，当我和李凡挤进去时，电梯超载的嘀声一下鸣响了起来，我对李凡说，等一下班吧。

她非常听话地跟着我走了出来，在那里，我们都没有说话。