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下 先生和遗书（第7页）

无论我怎么反复考虑，也没办法将这位堂妹当作自己的妻子。

叔父说若是我一定坚持的话，毕业后再结婚也未尝不可。

然后又补充说为善宜速，如果可能话，先把事情定下来。

我觉得如果对结婚对象不满意，定不定下来都一样。

所以就拒绝了。

叔父显出嫌恶的神色，而堂妹也哭了。

她并不是因为不能与我结婚才悲伤。

而是作为女人，自己的结婚请求被男方拒绝了才伤心的。

就如同我不爱堂妹那样，我清楚地知道，她也不爱我。

就这样，我又回到了东京。

七

我第三次回到家乡，是在一年后的夏初时节。

我总算熬到学年考试结束，便匆匆逃离东京。

对我来说，故乡是如此亲切。

你也会有这样的感觉吧！

自己出生地的空气色调不同，土地的味道那样特别，这里飘荡着对父母那浓浓的记忆。

每年，我在七、八两个月中都会蜗居于此，如同入穴之蛇那样安静无惊。

这对我来说，比什么都更愉快和舒服。

关于堂妹结婚的事，单纯的我不觉得这件事有什么值得烦恼之处。

不愿意的话就干脆拒绝，拒绝了也就没什么了——这就是我的想法。

就这样，虽然我没有委屈己意迎合叔父的要求，但自己仍然觉得无所谓。

在过去的一年中，我从没为此事烦恼过，仍然满心欢喜地回到家乡。

可回家后，就发觉叔父的态度大异往昔。

他并没有像往常一样带着和善的神态将我抱入怀中。

尽管如此，在回家最初的四五天中，性格磊落质朴的我并未发现有什么异常。

只是在某个偶然的机会，我忽然发现不对劲儿。

而且令我奇怪的是，不光是叔父，叔母和堂妹也变了。

就连已经初中毕业，打算进入东京的高中继续念书——曾经给我写信询问那里的情况——的叔父的儿子，也发生了奇怪的变化。

天性使然，我不得不好好思考：为什么自己的感觉变了呢？不，为什么他们会变成这样呢？我怀疑是不是我故去的双亲，忽然将我混浊的双眼擦洗干净，使我对世间的人情世故忽然有了判断的能力呢？在我心灵某个地方，我相信即使父母已经故去，他们还会同在世时一样地爱着我。

当然，那时的我也绝对不是迷信愚昧之人。

可先祖遗传下来的迷信本性，深深地融化在我的血液之中。

如今也是依然如此吧。

我独自入山，跪拜在父母墓前。

这是一种半带哀伤、半带感谢心情的跪拜。

在这冰冷坚石下横卧的双亲，他们的双手似乎握有我未来的幸福，我向他们祈祷保佑自己的命运。

你现在可能会笑话我。

我觉得被嘲笑也无妨。

可我的的确确就是这样的人。

我的世界发生了天翻地覆的变化。

可这对我来说已经不是初次体验了。